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Les chaînes de bonne conscience

08 Jan

© La Vilaine (photo et montage)

Je reçois régulièrement des chaînes de solidarité par courriel, je lis des statuts Facebook m’enjoignant à copier une pensée solidaire, et je suis toujours agacée par ces messages qui  atterrissent systématiquement dans ma poubelle virtuelle, sans plus de cérémonie.

Ces « chaînes de l’espoir » sont à mes yeux des chaînes de bonne conscience, un clic, deux clics, et l’on est quelqu’un de bien, quelqu’un qui pense aux plus démunis, aux plus malheureux, à ceux qui souffrent.

Ce n’est pas que je sois sans cœur, loin s’en faut. De nombreuses causes me touchent, comme beaucoup j’ai perdu des proches et plus qu’à mon tour, mais non, je ne partage pas, je ne fais pas tourner, parce que je veux que l’on agisse pas que l’on affiche… Car au final, combien de ceux qui transmettent et pensent le temps de recoller un texte impersonnel et pré-écrit par on ne sait qui, font quoi que ce soit dans la « vraie vie » ? Comme il est aisé de se reposer sur un copier-coller, pour bien dormir ça doit aider…

Ce sont les formulations qui sont terriblement dérangeantes et qui me poussent à ce billet coléreux, on cherche à culpabiliser celui qui ne s’associe pas au mouvement. Prenons l’exemple de la pensée pour les malades du cancer, que je vous cite : « Un malade du cancer n’a qu’un seul vœux pour 2011 et qu’un seul rêve, celui de guérir… je pense que 97 % des Gens ne copieront pas ceci sur leur mur, mais je pense que mes propres amis seront les 3% qui le feront au moins pour une heure, en souvenir de ceux qui en sont morts (♥) et surtout pour ceux qui le combattent de toutes leurs forces… » Alors quoi ? Si je ne copie pas ce merveilleux message sur mon mur c’est que je ne suis qu’une pourriture qui s’en tamponne de ses morts ? Qui ne pense pas à eux ? Qui se moque royalement du combat contre la maladie ? Et bien non, mes pensées pour mes disparus sont de l’ordre de l’intime et ne s’étalent pas sur un mur virtuel ou sur un mail viral.

Quant à ceux qui inscrivent dans ce type de messages « d’habitude on fait tourner des chaînes qui ne servent à rien » j’adorerais qu’ils m’expliquent en quoi celle-ci a la moindre utilité. Il doit être ravi le SDF que l’on croise chaque matin sans lui tendre la main, que l’on pense virtuellement à lui, ça doit rudement compenser sa faim et réchauffer son corps glacé…

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7 Commentaires

Publié par le janvier 8, 2011 dans triturage de cervelet

 

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7 réponses à “Les chaînes de bonne conscience

  1. Stf

    janvier 8, 2011 at 8:02

    Je viens d’envoyer le lien vers ton article à tous mes contacts… Pour leur faire voir que je ne suis pas le seul insensible inhumain au coeur de pierre sur cette terre ;o) Enfin une chaîne utile!

     
  2. PJF

    janvier 8, 2011 at 9:44

    Bravo La Vilaine, belle démonstration et bonne synthèse de ce que je pense également de ces conneries. J’ai même reçu une chaîne par SMS, que j’ai renvoyé notamment à un ami avec l’assurance de recevoir un message en retour – sarcastique – ce qui n’a pas manqué et j’ai bien rigolé, alors que le but n’est évidemment pas celui-là.
    Je me suis fait une promesse pour cette année 2011. Je l’a tiendrais car elle me demandera une implication  »physique » de ma part. Cela ne me donnera pas bonne conscience, mais me permettra peut être de comprendre encore un peu plus.

    Bien à toi

     
  3. Cap

    janvier 8, 2011 at 10:45

    On est d’accord ma poulette. Moi aussi ça me pète grave les couilles ces chaînes de merdes… Ça m’exaspère au plus haut point.

     
  4. Stf

    janvier 9, 2011 at 4:26

    Je suis retombé par hasard sur ce message. Le sujet n’est pas exactement le même et le style pas particulièrement léger mais il a pour particularité d’avoir été reçu le 16 mai 2000, il y a plus de dix ans de cela! Les temps changent-ils vraiment?
    =================
    Hello, je m’appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d’être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu’avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l’Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
    Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu’à tous ceux à qui vous aurez transmis « sa » lettre 1.000$? Ne soyez pas stupides. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
    TYPE 1)

    faites un voeu!!!

    Non, allez-y, faites en un!!!

    STOP!!!!
    Chouette, hein. J’espère que tu as fait un cool voeu 🙂
    Maintenant, les choses sérieuses: si tu n’envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d’un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C’est la vérité, car cette lettre n’est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
    En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: « Encore un chain mail à la con! »
    Si vous l’envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: « encore un chain mail à la con! » et l’un d’entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
    Si vous l’envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: « encore un chain mail à la con! » et pourraient s’unir afin d’attenter à votre vie.
    Si vous l’envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con! » et passeront votre maison au lance-flammes.

    TYPE 2)
    Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n’a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n’avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir.
    Evidemment, si vous décidiez d’effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!
    Encore merci.

    TYPE 3)
    Salut à tous! Cette chaïne existe depuis 1897. C’est dingue, non? Surtout qu’il n’y avait à l’époque pas d’e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes.
    NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d’horrible vous arrivera; exemples:
    Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l’ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d’égout et comme c’était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
    Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n’en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui,chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).
    Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

    TYPE 4)
    Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
    UN AMI
    Un ami est quelqu’un sur qui vous pouvez compter.
    Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
    Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu’un vomi de cannibale.
    Un ami nettoiera vos souillures.
    Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
    Un ami vous dira qu’il vous aime alors qu’il pense que vous mériteriez d’être sodomisé par un babouin vicieux avant d’être livré à une meute de pitbulls.
    Un ami nettoie les toilettes, passe l’aspirateur, laisse une note, s’en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c’est la femme de ménage.
    Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu’il rêve de devenir riche.

    Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

     
    • Jacques Brévent

      janvier 30, 2011 at 9:52

      Si vous avez d’autres regards sur le monde décrits de la manière dont vous le faite ici dans votre texte, moi je suis preneur!

       
  5. Jacques Brévent

    janvier 30, 2011 at 9:45

    Absolument d’accord avec tes propos ! Indépendamment des messages parfois insultants avec souvent leur lots de fautes et de redites, les instants dépensés au traitement de ces absurdités virtuelles du net sont de petits pièges toxiques. Des arnaques au temps compté de la vraie vie…

     
  6. stéphane S

    février 13, 2011 at 2:57

    Excellente cette réflexion …..

     

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